Un vaquero encuentra un indio acostado a la orilla del camino con la oreja pegada a tierra. Curioso por esta costumbre india le pregunta qué pasa. El indio le contesta; carreta grande, cuatro ruedas, cuatro caballos, carreta llevar hombre blanco, rifle en brazos, al lado hombre blanco, mujer bonita, pelo largo, mujer llevar niño recién nacido en brazos.
El vaquero sorprendido le comenta:
¡Caramba!, yo había escuchado de la habilidad de los indios para detectar si vienen caballos o carretas con solo pegar el oído a tierra pero usted me ha sorprendido, ¿Cómo es que puede dar tantos detalles con solo pegar su oído a tierra?
Es que, ¡Acaba de pasarme por encima!
Categoria: Chistes
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Loading ...Estaba el presidente dando una plática a unos niños de cierta escuela primaria, explicando los planes de gobierno para los próximos años, al terminar su largo discurso y notar que todos los niños estaban dormidos, decidió iniciar una sesión de preguntas y respuestas:
Bien niños, ¿Alguno de ustedes tiene alguna pregunta que hacer sobre la situación de nuestro país?
Y en ese momento toma Juanito la palabra en nombre de todos su compañeritos y le dice al presidente:
Sí señor presidente, yo tengo 3 preguntas que hacerle y estoy seguro que usted me va a responder:
Primera, ¿Quién mató a Luis González?
Segunda, ¿Quién mató a Mario?
Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
El presidente quien empezó a sudar desde la primera pregunta, escucha aliviado el timbre que anuncia el recreo, mientras todos los niños salen desmesuradamente del salón.
Una vez concluido el recreo el presidente vuelve a preguntar:
Bueno niños, ¿Alguien tiene una pregunta?
Instantáneamente, Pepito se levanta y le dice:
Sí señor presidente, yo tengo 5 preguntas que hacerle:
Primera, ¿Quién mató a Luis González?
Segunda, ¿Quién mató a Mario ?
Tercera, ¿Por qué está tan fregado el país?
Cuarta, ¿Por qué el timbre sonó veinte minutos antes?
Y quinta, ¿Dónde diantre está Juanito?
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(4 votes, average: 3,75 out of 5) Loading ...¡Pepe, Pepe, tengo un perro que no tiene patas!
¿Si? ¿Y cómo se llama?
No, si no lo llamo, como sé que no va a venir.
(4 votes, average: 3,25 out of 5) Loading ...Una pareja subiendo a un auto:
- Mi amor, viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa?
¿Viste como la besa y acaricia?
¿Por qué tú no haces lo mismo?
-¡Ay mija, porque yo casi no conozco a esa señora!
(3 votes, average: 4,00 out of 5) Loading ...Un grupo de amigos volvia de una fiesta con una borrachera encima cuando de pronto los detienen un control de trafico, sin saber que hacer, el conductor le pregunta a su amigo que esta de copiloto:
- Oye, ¿qué hago?
- Tú dale 50 pavos y verás como no pasa nada.
Le da los 50 pavos y el policia los deja seguir. Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control..
- ¡Joder, joder brother! ¿qué hago?
- Dale 50 pavos.
- Pero no puedes ser, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡qué dices!
- Joder, que la multa son 600.
Le da los 50 pavos y el civil nos deja seguir. Sigue conduciendo y al rato otro control..
- Joder, joder, ¿qué hago?
- Dale 50 pavos.
- Pero tío que es el tercero, que esto es mucha plata, que no, que no.
- A ver, que mejor 150 que 600… Venga, va…
Le da 50 pavos y le dice el Guardia Civil:
- Si me da otros 50 le digo cómo salir de la rotonda.
(6 votes, average: 4,00 out of 5) Loading ...Un policía que va persiguiendo a un ladrón, lo pierde en una esquina y le pregunta a un hombre:
¿Vio a alguien doblar esta esquina?
No, cuando yo vine ya estaba doblada.
(2 votes, average: 5,00 out of 5) Loading ...Un hombre va al cielo y le preguntan:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Vaya por Dios, no me aparece en pantalla.
Pero, ¿Y eso?, si yo he sido muy bueno, muy bueno.
Pues no sé, va a tener usted que pasar por el infierno.
Pero, joder, si yo…
Nada, nada, ya le digo que su nombre no aparece en la pantalla, y por favor no nos interrumpa que tenemos mucho lío.
Llega al infierno:
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
Uhm, no aparece en pantalla, va tener usted que pasar por el purgatorio.
Pero oiga, ¿Qué dice?
Sí, sí y además no me entretenga, ¿No ve que estoy ocupado?
Llega al purgatorio.
¿Nombre y apellidos?
Manolo Gutiérrez.
No, no parece en pantalla, tiene usted que reencarnarse. Puede elegir entre un rinoceronte del Congo o una gallina andaluza.
Pero…
Ni pero ni leches, a reencarnarse ya mismo.
De repente Manolo que aparece en una granja (convertido en gallina) entre otras dos gallinas.
Esto, ¿También reencarnación?
Sí, ¿Y aquí, qué hay que hacer?
Pues poner huevos.
¿Y eso?
Sino te pasan a la sala de despiece.
¿Y cómo ponen huevos?, yo no he puesto huevos en mi vida.
Apretando.
¿Apretando?
Sí, sí, sí, aprieta.
Gghrmhnrrrmeegrnmnmgreggmmh…
¡Manolo! ¡Manolo! ¡Despierta que te estas cagando!
(4 votes, average: 4,75 out of 5) Loading ...Una mujer acompaña a su marido a la consulta del médico. Después de su chequeo, el médico llama a la mujer a solas a su despacho, y le dice:
Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés tremendo. Si no haces lo siguiente, sin duda morirá :
- Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
- Sé amable y asegúrate de que esté siempre de buen humor.
- Prepárale algo para comer que le alimente bien, y que pueda llevar al trabajo.
- Cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial.
- No le agobies con tareas, ya que ésto aumentaría su estrés.
- No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravará su estrés.
- Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes.
- Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
- No lo regañes cuando se vaya de farra con sus amigos.
“Si puedes hacer ésto durante los próximos 10-12 meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente.”
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer: “Y… ¿Qué te dijo el médico?”
Ella le contesta: ” … ¡¡¡Te vas a morir!!! ……..
(3 votes, average: 5,00 out of 5) Loading ...Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
- Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal, el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
- ¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
- Para matar a mi marido.
- !Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
!Mil disculpas!, – dice el farmacéutico
- No sabía que usted tenía receta
(3 votes, average: 5,00 out of 5) Loading ...Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, una de las visitas le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
“Bueno,” dijo el Director, hacemos la prueba siguiente:
- “llenamos una bañadera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañadera.”
- Ah, entiendo- dijo la visita. – Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
- No- dijo el Director. -Una persona normal sacaría el tapón.
- Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vistas?
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